un registro del desencuentro
12 dic 2022. 10:30
Hoy decidí comenzar a escribir de nuevo esas páginas que van de a tres por día. El ejercicio es de Julia Cameron, y cada vez que lo hago me ayuda a despejar. Están pasando muchas cosas, o al menos, están por pasar. Esta forma de verborragia en papel me ayuda a ordenar un poco el caos.
Hace unos días dejamos a Phill en la vete con un síndrome vestibular. En principio, eso nos había explicado Natalia cuando lo llevamos con un mareo muy fuerte. Puede estar teniendo un ACV, no dice. Ese gatito dulce con cara de osito. Un ACV. No tenía ningún sentido. Además, me dice, le acaba de salir un chorro grande de sangre cuando le hicimos la muestra. Tiene la presión muy alta y está desorientado.
Justo antes de volver a cada, tuvo un episodio que parecía epiléptico, pero luego nos dijeron que era parte de ese síndrome vestibular.
Cuando lo fui a visitar en la semana, tenía un cartel con flores y corazones que decía Phill. Me tranquilizó el cartel. Me tranquilizó que alguien que hacía dibujitos lo esté cuidando.
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Ayer vi una paloma muerta en la calle. Esta mañana me levanté con una paloma muerta en la sala. Me duele que la naturaleza sea tan cruel a veces. Las palomas muertas me dan mala espina. La última vez que limpie un cadáver de torcaza fue esa vez que casi tengo una hija. Vivió unos segundos más para luego extinguirse para siempre. Ambas.
Espero que sean solo eso, palomas muertas por nidos que se caen y mis gatos que no perdonan el error.
Hace unas semanas, antes de que nazca el pichón de la paloma que apareció destripada esta mañana en el piso del living, discutimos con Mar sobre qué hacer con el nido. La torcaza había puesto un único huevo en el centro del nido de singonios. Martin decía, con buenos argumentos, que lo mejor en el caso era estrellarlo contra el piso y ahorrarle una corta vida que termine con un lento desmembramiento felino. Yo simplemente no tengo corazón. Preferí pensar que el pichón no se cae. Que si se cae vuela. Que si no vuela los gatos no lo ven. Que si lo ven yo estaba en casa y lo salvo.
No puedo llevar a cabo algunas tareas. Hay decisiones que me aplastan.
Esta semana nació. Lo observé aleteando entre las hojas del singonios mientras Han y Coco lo acechan con la mirada.
Mañana juega Argentina.
Martes, 13 de diciembre del 2023
Esta mañana me desperté y el pichón ya no estaba en la planta de singonios. No sabemos si voló.
A lo mejor está bien.
Jueves, 15 de diciembre del 2023
El martes ganó Argentina, y con eso pasó a la final del mundo, motivo por el cual volví ebria a mi casa y no escribí más. No he decidido con quien lo veré aún. Martin me dijo que lo veía con sus amigas, que si quería ir que vaya. Esta en otra. No tiene ganas de estar conmigo. Lo siento, aunque me diga que no es así.
Hoy comenzamos a ver a Erica, nuestra terapeuta. Estamos exhaustos de pelear. Y aunque Mar esté un poco escéptico al respecto de hablar nuestras cosas con un tercero. Pienso que es la única forma que le veo a que nuestra relación tenga alguna chance. Llevamos diez años juntes. Me lo tomo en serio solo por esa tonta nostalgia de volver al momento en que estábamos bien. Nos queríamos mucho. Algo se perdió. No sé bien qué ni cuando. Hace tiempo lo elegí como objeto de estudio en mi curso de fotografía. Yo creo que un poco para comprobar lo que no se dice.
Erica nos sugirió tiempo. Tiempos separados. Encontrar tiempos nuestros. Lejos del otro. Lo que no sabe es que realmente no estamos juntos. A veces hay una tregua entre silencios eternos y cogemos y jugamos a la play y yo lo retrato con el gato. A veces jugamos a que todo puede estar bien. Pero nunca nada va a estar bien para nosotres.
Pero hoy fui a revelar unos rollitos y eso me hace muy feliz. Una de las películas la encontré en una vieja cámara kodak descartable. Me acuerdo que compré dos o tres para uno de mis cumpleaños hace unos diez años atrás. Y con el tiempo una de las cámaras se habrá perdido en entre cajones y mudanzas. Este año decidí reverla que había en esa cajita. Solo espero que se pueda ver algo.
Empezar a pensar y escribir con imágenes me abrió el corazón de otra forma.
Phill está mejorando todos los días. Le recetaron un medicamento para la presión y con eso anda joya. Hay que controlarle los riñones por la edad, pero fuera de eso va a estar bien.
Esta semana Han y Coco se comieron otras dos palomas. Supongo que una de ellas era el pichón que creí que se había salvado. En el patio encontramos, por un lado, unas plumas grandes arrancadas y un ala carcomida, casi entera; y, por el otro pedacitos de maíz que podían haber sido defecados antes de haber sido digerido por uno de los felinos.
Viernes, 16 de diciembre, 2023 11am
Es tarde. Me siento a escribir con el oráculo fotográfico de Santa. Me sale la carta de la nostalgia. Y se lee: ¿Que sentimiento más extraño no? Pienso en Calvino, pienso en ese cuento que habla de las polaroids, de su poder de enmarcarte automáticamente a un pasado nostálgico. Porque la nostalgia funciona así, como una ventanita a lo inmutable. Al imaginario donde fuimos felices. por veces doloroso. inútil. Para mi vieja es un juguito que pone en marcha un motor. Son momentos que no vuelve hija, me dice. Pero en sus ojos siempre esta ella en esa ventana con su abuelita Julia. Donde todo estaba muy lejos de los finales.
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19:02
A esta altura de mi vida me di cuenta que soy un cliché. De esos que evitabas siempre cuando eras una adolescente. Hice las pases con eso. Me hacen felices los trabajos metódicos, doblar papelitos y hacer listas. Me gusta mucho salir a caminar escuchando la misma playlist desde que tengo catorce años pero más gordita. Me emociona cuando Taylor Swift saca un nuevo álbum.
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Hace un rato tuvimos una discusión medio fea con Mar. Una boludez sobre la montaña de boludeces por las que discutimos a diario. Es tan de manual lo que está pasando que me resulta extremadamente aburrido describirlo. Pasó un rato y hablamos. Recién hablamos y todo se calmó más, se respira una tranquilidad tontísima, de la que hace un tiempo largo no podemos salir.
Hace tiempo que no hablo con Juan. Está bien así. No me gusta escribirle cuando estoy con un ala rota.
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Mañana juega Argentina. ¡Qué bien vendrían ese festejo! ¡Que se tome mucha birra y que Messi sea muy feliz!
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Tengo que salir del pozo lleno de mierda que con mucho esfuerzo logramos construir. Me acuerdo cuando éramos mejores amigos.
Pero es sábado y voy a salir con Vale, a priorizar otros vínculos. A cuidarlos. A mirar doscientas películas que terminen con un beso. A veces sale bien confiar. Que del resto se encarguen mis psicólogas. Les deseo la mejor de las suertes :)
19 de diciembre de 2022 20:34
Ayer ganamos la final contra Francia. Ganamos por penales, con el último gol de Montiel que nos dio la victoria definitiva en un partido histórico y emocionante hasta las lágrimas. Vimos el partido en lo de Cande, una de las amigas de Mar. Y después de estar a los gritos un rato largo, nos fuimos todes a festejar al obelisco. En todos partes se sentía la energía electrificante del pueblo argentino. En todos lados se escuchaba a vivía voz ¡vamos argentina! ¡vamos Messi! Ese día éramos alegría popular.
Al final del día con mar volvimos a discutir. Quiero apretar un botón y que me transporte a un vínculo feliz. Quiero compartir esta alegría y estoy sola.
22 de diciembre de 2022
Hoy tuvimos terapia. Erica nos propuso empezar a probar pequeños ejercicios que nos saquen del pantano. Un día nos la pasamos buscando tapas de tapers. Otro día salimos como cuando teníamos veinticuatro y nos queríamos. Por momentos aparecen algunas treguas. Por momentos coincidimos que intentar es al menos, importante. Sin mirarnos, nos convencemos de que no arrastramos ningún muerto.
Pienso en las cosas que me gustaría compartir con él y no se me ocurre nada.
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Afuera corre una brisa muy hermosa. Mi gato aplasta la mitad de las hojas en las que escribo, me mira con esa habitual mirada endemoniada de felino hegemónico. De fondo suena “Darn that dream” de Bill Evans Trio. Y por un segundo me dejo pensar que todo va a estar bien.
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No me puedo olvidar de ir a buscar la cena de navidad. Ordené un vitel toné vegano de Veganius. Que rico. No se que vamos a hacer este año, mar no tiene muchas ganas de planear algo. Últimamente no tiene ganas de nada. Que mal nos veo.
El otro día me fui a tomar un café y cuando pago la cuenta y encaro hacia la puerta, me ataja y me dice son cuatro veinte, me diste 4.020. Me devolvió el vuelto y al otro día me doy cuenta que también ahí deje las llaves de mi casa. Que tristeza me inunda. Me ahoga y me distrae de la vida, de todo lo bueno que me pasa. Ojalá pronto se termine este limbo.
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Cuando Lu me dice que me imagine por fuera de mar. Veo esta casa en Buenos Aires. Acá tengo todo lo que siempre soñé. Una casa, un tallercito y un montón de gatos. Un pulmón repleto de plantas. La idea de irme lejos de Buenos Aires me resulta absurda. Esta ciudad es realmente increíble.
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Ayer me junté a almorzar con Gilbert, le dije que voy a visitar a mi hermano a Portugal y que estaba pensando quedarme. Le dije que había estado hablando con Lu, mi psicóloga y que era necesario empezar a pensarme sola. Que no se cae nada con imaginar. Me imaginé sola. Haciendo nuevos amigos. Durmiendo de corrido. Comiendo rico y llorando, pero esta vez muy lejos del piso de mi cocina.
Hablamos de Juan. Me dijo que estuvieron intercambiando algunos mensajes y que el estaba bien. Me dijo por último que no pudo contestar sus últimos mensajes porque eran un acervo de párrafos infinitos. Que esperaba poder leerlos algún día. Me reí y me alegró mucho saber que estaba en el teléfono de Gilbert.
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No hay peor sonido que que el zumbido de un mosquito.
24 de diciembre 2022
Ayer me junté a almorzar con Gilbert. Hablamos sobre Joan Mitchell y fantaseamos con la muestra de Monet Mitchell en París. Hablamos sobre nuestros vínculos. Me dijo que era importante estar bien con la gente que une quería. Y que si tenía a alguien que quisiera con el que estaba mal, que trate de estar bien. Él me hablaba de su padre. Pensé en Mar.
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Hoy vamos a ir a pasar noche buena a la casa de los tíos de mar. Se levantó diciendo que era una paja tener que hacer estas cosas. Hay muy pocas que entusiasmen últimamente. Y hay muy poco que salga de su boca que no me provoquen un profundo cansancio. Tengo miedo de no poder salir del fango. Lo único que tengo es esta descripción obsesiva. Pienso que la en el fondo a veces escribimos historias que entendemos luego. En otros escenarios. Con otra música.
Lista de cosas que hacen feliz a Martin:
-Sustancias electrónicas
-Asados con María y Cande
-Salir a comer con quien sea que no me involucre
-Perreo con el grupo de Filo
-Decirle a Google lo que tiene que hacer
-Verbos: Correr, manejar, evitar, comer hamburguesas en Arredondo
-Jugar online.
Lista de Deseos:
-Seguir este caminito de dibujitos
-Estar bien, ser más feliz
-Dejar de tener esto en la cabeza y en corazón
-Creo que quiero una familia, un compañero con el que me levante un día random y me diga que quiere estar ahí. Alguna vez lo tuvimos. Por eso se que es lo que quiero.
No es que a mar le moleste que esté o no esté. Es que le da lo mismo. Como la cena de hoy. Para el soy un mar denso e infinito al que no quiere mirar ni escuchar, Le pesa mirarme, escucharme besarme, contarme con fue su día.
Martin y yo ya no somos amigos. No compartimos nada. Estamos en un limbo cliché de alguna película muy larga y aburrida con un final muy predecible. Estamos atascados en una relación profundamente infeliz desde que volvimos a Buenos Aires. Estamos quietos, esperando que todo se rompa por nosotres. Tomar una decisión no parecería ser una opción ahora.
A veces discutimos y me dice que no sabe si me ama, que se quiere separara. Después no está tan seguro. Me dice que no es tan así, que lo que me dijo me lo dijo enojado. Ya no distingo lo que es real o no. Me quedo con el hartazgo generalizado. Al me nos eso es real.
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Hace por lo menos dos o tres horas me dijo que salía por hielo a Palermo. Me dijo que se encontró con una de sus amigas y se quedó charlando un rato. Pienso en esa conversación. Me quiero separa, ya no la quiero. No se cómo decírselo. Todo muy poco original para un tipo de su generación. Pienso que todo sería más fácil si me cuenta que está enamorado de X. Lloraría ese día y al otro día sería feliz. Por alguna razón no sucede. Suceden otras cosas.
Hoy tampoco me enojé. No quiero irme odiándolo. Realmente quiero saber que hice lo mejor que pude. Ojalá el próximo año estemos bien. Que suceda lo que tenga que suceder. Quiero que seamos felices. Aunque nos separemos. Salir de este círculo vicioso que solo nos trae cosas feas. Hoy me siento un poco más confiada en que lo vamos a resolver.
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Ayer me propuso cenar después de que cada une haga la suya. Mar no encuentra palabras para decirme lo lejos que quiere estar de mí.
Hoy no estoy enojada.
Ayer, después de que le pregunté si mirábamos una peli, si dejaba un rato el teléfono. Me dijo que sí con una sonrisa rara, dejando el teléfono como si no estuviera todo el tiempo ahí adentro. Me abrazó. Yo tenía a Gilbert en la cabeza y esa frase que me dijo de quedar bien con la gente que uno quiere. Esa que hablaba de un padre. Me quedé dormida.
En esa estuve cuando me desperté hoy. En esa estoy ahora. Si esto se va a acabar, que es lo más probable, que sea con amor. Que fue lo que tuvimos alguna vez. Pienso también que si no vuelo de Europa quiero dejar todo en orden.
También deseo mucho antes de irme:
-llevar al tacho de la recicladora las toneladas de apuntes y fotocopias de fallos y doctrina que ya no tienen lugar en esta vida que me estoy dibujando.
-Presentar mi renuncia formal y definitiva al MPF. Decirlo en voz alta.
-Sacarme la mula del juicio procrastinada hace tantos veranos.
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Me gustaría que quede asentado que hoy fue un buen día para los dos. Que no somos felices. Que hemos cambiado.
26 de diciembre 2022
Ayer fuimos a pasar navidad a la casa de la tía de Mar que vive en Garín. Estuvo bien. No nos peleamos.
La tía de Martín hace las mejores berenjenas en escabeche que he probado en mi vida. Estuvimos un rato mirando como les pibes jugaban a la pelota al sol. Les tomé unas fotos al sol. Que lindo tener menos de diez años, y pegarle a la pelota tan fuerte que se te enrede en los arbustos y resolver con tus primos como sacarla y que esa repetición te haga feliz durante un día entero.
28 de diciembre 2022
Nos vinimos a Pinamar a pasar unos días. Estoy contenta de estar acá. Aun cuando se que esto no modifica en nada el fondo de las cosas. Pero es aire y lo tomo. Es aire y mar en verano escuchando Bad Bunny en una toalla finita. Tengo en la cabeza lo que me dijo gilbert como premisa previaje, de que no hay que irse enojada.
Esta mañana nos levantamos temprano y llegamos a Pinamar al mediodía. Lo primero que pensé es que, es verdad lo del olor a pino. Es impresionante como baña toda la entrada de la ciudad. Viajamos un poco antes de que comience la temporada así que llegamos bástate rápido. La ruta estaba despejada, llegamos en tres horas y directo a tocar la arena.
La última vez que vi el mar fue en el veranito prepandémico del 2020. Habíamos viajado con Fer y vero. En ese entonces todo era muy distinto.
29 de diciembre 2022
Ayer cenamos y cogimos. Estuvo bien.
Me levanté hace un ratito y ahora me cebo unos mates en esta mañana que parece sacada de alguna ficción, de esas con las que se pasa el tiempo, y el tiempo es infinito y cálido.
Ayer hablé con mi amigo Valen. Me dijo que venía a pasar unos días con unos amigos, que arreglábamos algo seguro.
El mar en argentina siempre es frío, por lo menos para alguien como yo que viene del norte del país. La atmosfera de esta ciudad me lleva directo a las tapas de las revistas Caras de los 90´s. La arquitectura aburrida, los cuerpos, los bronceados, el Sacoa, lo tatuajes temporarios que traía a una chica rubia en la tapa.
En este momento estamos tomando matecitos, escuchando Lenny de Steve Ray Vaughan. Dejo de pensar en los días por un momento, y en ese espacio me encuentro feliz. Quiero guardarlo con amor. Estoy en paz con lo que suceda. Hace un año que veo a Lucía. Hace un año que perdí a Ori. Ese era el nombre que le íbamos a poner a nuestra hija. Ahora suena Waltz for Debby de Anthony Wonsey Trío.
El día esta radiante. Ya no hay viento y la playa está repleta de gente y de colores saturados.
Cuando volvíamos de las playas discutimos, por formalidades, pequeñeces sin sentido. En un momento decido cortar la discusión. Me prometí irme bien de acá. La idea de no volver es cada día más sólida. Probablemente no vuelva. Y esto lo digo en paz. Se que estamos en una isla y pronto se nos van a terminar las ultimas provisiones que tenemos. Un poco estamos decidiendo comernos todo en un día. Disfrutar lo poco que tenemos.
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Recién volvimos de las playas. Mar está haciendo hamburguesas veganas a la parri. Anoche cogimos y estuvo bien. Es otra cosa, ya no le pido nada. Parecemos una vieja pareja de las que camina por estas playas con bronceados anaranjados y mallas azules. De las que se toleran bien. De las que se dicen, ¿y pá? ¿Qué hacemos el próximo verano? Pero sin cariño, sin el pá y sin la tintura rubia en el pelo. Es un juego que sostenemos estos días. Hablamos eventos próximos como si eso fuera algo que tuviéramos en el imaginario. Como si eso fuera algo que haríamos efectivamente. Vendríamos más seguido a las playas. Le diríamos a sus amigues, a las mías. Compraríamos reposeras esta vez. Las dejaríamos en el auto.
Me aburro, me dijo mientras mirábamos el mar.
30 de diciembre de 2022
Ayer hicimos salida de novies en Pinamar. Salimos a pasear por el centro, aun cuando diluviaba. Fuimos al Sacoa, jugamos al pool, a uno de zombis. Nos tomamos fotos en un foto-booth. En un momento se dio cuenta que había perdido una compra que había hecho en una tienda deportiva y como no la encontramos, estuvo el resto de la noche callado.
Hoy nos levantamos temprano para aprovechar la playa, nos trajimos el mate. El día está radiante. Me quedaría todo el día mirando el mar. Hay varios grupos jugando a la pelota de Messi. La celeste y rosa que de la publicidad YPF.
El sol está bastante picante, las cámaras se están asando, y junto a ellas las películas, me da curiosidad que saldrá de este verano. Me he propuesto seguir un camino a la búsqueda obsesiva. Así. Untitled.
Si me viera de afuera me miraría decepcionada y pensaría, qué aburrido todo esto. Verme desde arriba en un fango de obviedades atávicas. Pero me miro de a afuera. Soy consciente del inmenso cliche y lo sostengo.
Quiero aprovechar para escribir un poco mientras Mar duerme la siesta. Hoy es el último día largo que me queda para aplicar a residencias. No me corre nada, estoy bastante entregada a lo que tenga que suceder. No cuelgo igual. Se que une se tiene mover el agua para que pasen cosas.
Me gustaría escribirle a mi yo del futuro y decirle que va a estar todo bien y que confiamos en eso.
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Res artis, es una organización que nuclea las principales residencias de arte en el mundo. Recién abrí la compu y abrí la web. La primera convocatoria que leí se llevaba a cabo en Marnay Sur Seine, un pueblito francés de 200 habitantes a unos 100 km de París. La segunda me venía bien ya que tiene lugar en Lisboa, cerca del barrio de Ale. Decidí aplicar a ambas con un mismo texto. Lo escribí y lo envié un 48 de diciembre.
A synonym for love
"to love, to adore, to appreciate, to esteem"
The words that are associated with one of the most pronounced and emotional actions that exist in the world, demonstrate its innate conceptual complexity. Love is a deep, diverse and contradictory feeling, and the synonyms that are read in dictionaries and encyclopedias only make it even more challenging.
My project has to do with those edges, difficult to express in words, of what hurts and makes us uncomfortable. Also about the possibility of thinking of oneself in the love fiction that one chooses.
Is everything that is said about romantic love obvious?
_Yes.
(Well, not everything is obvious)
Nowadays the idea accompanying each other for long periods of time seems heavy, outdated and almost embarrassing to some of us, however, it is not so obvious or so easy to detach ourselves of some constructions.
Loving it's hard and hurts. I think that pain is shared and sometimes needed in its various forms, in its various inventions, because it is also valid and required to grow, to be better with others and with oneself.
I would like to approach and go through this topic through 30 pictorial compositions of no more than 297 × 420 mm, with paint, embroidery, photographs, colored pencils, with new friends, songs in taverns lost in geographical points where I would never have seen myself.
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Mar se acaba de despertar así que enseguida encaramos para las playas. El tiempo transcurre de otra forma cuando estoy con él. Pesa. No discutimos más. Tampoco hay amor. Hay tregua. No sé si algo más.
La última vez que me dijo que me quería fue por un tonto reclamo de mi parte hace un tiempo atrás. Este tiempo bien podría aludir a meses como años y no me sorprendería. Pareciera terrible vivir así. En un gris infinito. Una se acostumbra. El peligro de las treguas. Que se vuelvan eternas. Me gustaría recordar este lugar frío e insensible cuando lo extrañe. Que esto está muy lejos de lo que quiero. Espero que alguna de las residencias me albergue con todo esto.
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Conseguimos unas sombrillas y unas sillas de plástico y con eso nuestro verano se puso mejor. El mar se ve brillante y frío, veo pasar vendedores de choclos y les tomo unos retratos. No sé si me terminan de gustar los choclos, es lo que puedo comer en estas geografías. Nunca me dio culpa no meterme al agua. Disfruto del viento, escucho las olas mientras leo algún cuento. Podría quedarme horas viendo a la genta pasar. Mar en cambio disfruta del agua, la quietud lo abruma.
31 de diciembre de 2022
El último día del año me encuentra escribiendo y preparando matecitos. La mama de Patty Smith decía que lo que hagas el primero de cada año te encuentre haciendo lo que vas a hacer el resto del año. Me hubiera gustado que me encuentre pintando.
Ayer fue un día legítimamente bueno para ambos. Hicimos día de playa con un solo exquisito. Benito y Fernet en tarritos de metal. El sonido de los hielos y la espesa espuma me provoca una sonrisa, mar me explica que el metal es conductor y que por eso no es el recipiente ideal para preparar el trago. Yo pienso que es un gran fernet y lo ignoro.
Cuando llegamos nos pusimos a cocinar. Habíamos dejado a marinar de la noche anterior, tofu en tiritas con:
-Teriyaki; Aceite de Oliva; Sal; Pimienta; Mostaza en polvo; Curry; Comino; Cebolla en polvo; Cúrcuma; Pimentón Dulce; Salsa de soja y Togarashi.
-Luego los rebosamos con un poco de almidón y los tostamos con un poco de aceite de oliva. Por último, le echamos un poco de limón y quedaron increíbles. Alto hallazgo. 10/10.
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Hoy llega Valen, decidimos celebrar el año nuevo juntes. Estos días han sido todo lo que necesitaba. Me hace tan feliz estar cerca del ruido del mar y del calorcito, de la gente corriendo vestidas de colores vivos. Me divierte ir todos los días al mercadito mientras escucho a las cotorras en todo el recorrido.
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En un ratito salimos para lo de valen, aprovecho para escribir mientras Martin carga el teléfono. Ya me estoy acostumbrando a su displicencia, a su cuota diaria de
Apatía
Desgana
Indolencia
Desaliento
Desinterés Indiferencia
Frialdad
Despreocupación
Desquerer.
Ordeno desenterrarme.
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Mañana anuncian lluvia. Me despedí del mar, de año y de otras más. Deseo que la pasemos bien esta noche. Que seamos un poco más felices.
1 de enero de 2023 B
El día está nublado y la gente duerme y se recupera de los festejos de anoche. Determino que será un gran día, determino también que será un gran año.
Mañana largamos la convocatoria a la segunda edición de Ruido Blanco. No imagino si esta será la segunda de muchas o la última. Siento que todo puede pasar. No me asusta. Construimos algo muy hermoso ahí. Estoy tratando de no forzar las cosas. Lo que se tenga que quedar se quedará.
Decidimos viajar temprano. Así que voy por las berenjenas fantabulosas del mercadito antes de que cierre.
2 de enero de 2023 N
Volvimos. Apenas entramos al departamento, se me rompe una de las bolsas de conservas que compramos en la ruta y se rompió un frasco enorme de ajíes. Por el otro lado se salvaron 4 frascos de aceitunas increíbles rellenas de palmito. Ayer comencé a calificar nuestros días como B– N – M. Ya que esto se convirtió en una especie de diario de nuestra relación, o de crónica de nuestros desencuentros. La idea de calificar los días tiene que ver con el estudio y la elección consciente. Me gustaría, siguiendo los presagios de la mamá de Patty Smith, escribir por un tiempo más o menos largo, cosa de poder leer alguna revelación y actuar en consecuencia, en el mejor de los casos. Ya no tengo miedo de separarme de Mar. Me aterra quedarme en este lugar.
Habrá que meter las manos en el barro. Hablando de eso, hoy me inscribí al curso de cerámica de Kiki, a ver si aprendo a esmaltar de una vez por todas.
Sigo pensando que en Francia voy a encontrar algo.
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Mientras camino de la mano con mar, pienso en el deseo de quedar seleccionada en alguna de las residencias de arte que apliqué. Pienso en el invierno crudo de Francia, me imagino pintando, comiendo rico, haciendo amigos. En un momento nos cruzamos con Viviana y su hija Pame. Hacían dibujitos a colaboración en la vereda del Zara. Le compre una obrita hermosísima y les tome un retrato. Ojalá algún día me las vuelva a cruzar en un escenario más amable.
3 de enero de 2023 N
Calendar: Juntadita Redacción Renuncia formal al Ministerio Público Fiscal con Pato :)
4 de enero de 2023 N
Comencé el taller de cerámica en Kiki. Me tocó Salvi de profe, una genia. Hice un jarroncito.
5 de enero de 2023 N
Según Erica, es positio que tengamos días neutrales, porque no estamos discutiendo. Hay algo que se está moviendo. Fantaseo bastante con la idea de no volver. Me ataja vivir en la mejor ciudad del mundo con mis tres gatos, con la vida que elegí siempre. Mis deseos están comprometidos. Hay por un halo de fuga en el plan.
Hoy tuve noticias de las Residencias a las que apliqué mientras estábamos en Pinamar.
De la residencia de Francia me escribieron que la convocatoria estaba cerrada para febrero, pero acaban de abrir la de marzo. Que, si estaba interesada, pasaban mi aplicación para este mes. Sin pensarlo demasiado digo que sí. Puedo gastarme mis últimos ahorros y quedarme hasta mayo. Aun cuando mi aplicación sigue en revisión siento que ya es un hecho. Me lo dice la panza.
Hoy solo quiero moldear diminutas formas de barro. Con los años mi vida ganó forma de taller. No hay nada que me mueva de este caminito de este caminito de serpiente.
6 de enero de 2023 N
Hoy separé un par de libros para regalárselos a Valentino. Un Código Procesal Comentado de Villegas, otro de la ejecución de la pena de cuando Bovino se puso a regalar libros por la quiebra de Editores del Puerto, y uno de Beraldi de casos penales.
Con Mar seguimos en un océano de neutralidad. Si fuéramos una comida seriamos esas viandas veganas que también son keto, sin sal, sin gluten, sin azúcar. Todas en una.
9 de enero de 2023 B
Escucho neverita de Bad Bunny y se me ocurre grabarla en barro. Veremos si llego a hornearla. Estos últimos días las cosas han mejorado levemente. Sigo con la idea de no irme enojada. Siento que puede ocurrir cualquier cosa y eso me entusiasma. Mi vida está cambiando. Lo siento. Me duele, pero no tengo miedo.
Esta tarde hablamos un del proyecto, le conté un poco de que iba la cosa. No sé si me escuchó. Pero me deja tranquila que lo sepa.
Aún no he oído de ninguna de las residencias. Tampoco he armado el bolso. En un punto pienso que hay una partecita de mi que se quiere quedar tirada con los gatos y fingir demencia. Seguir horneando canciones de Benito.
11 de enero de 2023 B
Esta tarde terminé de moldear mi jarroncito de cerámica en Kiki, solo me queda esmaltarlo. Está quedando lindo.
No escribí mucho estos últimos días. Esta semana estuve menos triste. Es un estado raro. Me alterna el ritmo de los días. Con mar estamos en una especie de zona de paz. Descanso bastante en Erica la verdad. Mañana tenemos terapia. Es difícil ver a donde va a terminar esto. Esperemos que sea en el mejor lugar para los dos.
En otras noticias, me respondieron de Euroatla, que podrían recibirme desde el 7 de febrero hasta fines de marzo. Les contesté que no había problemas. Aun no se cuándo volveré. Tampoco puedo ni quiero planearlo ahora. Supongo que dependerá si salgo seleccionada para la Residencia de Marnay. Justo hace un minuto me llegaron los permisos de accesos al drive del comité selectivo de Lexpressoir, así que al menos se que ya están evaluando aplicaciones. Espero tener pronto noticias de ambas.
Reminder: Tengo que dejar pintada la pieza de la neverita antes de viajar, transferirle a Diego lo de pilates, a la contadora y arreglar con flor lo de las remes en Green House.
12 de enero de 2023 B
Hoy recibí el mail de la aceptación formal a la Resi de Lisboa. Recibir ese mail me puso feliz. Me dio un rumbo claro. Pero sobre todo necesario. Me pone feliz también saber que voy a ver a Ro y a Ale.
Con mar estamos mejor. Formando acuerdos nuevos. Quedamos en salir a cenar los viernes. Ver que nos pasa on eso. Si podemos volver a conectar. Hoy fue la primera. Salió bastante bien.
20 de enero de 2023 N
Acabo de llegar a España. Acá son las 15:30. Me olvidé de encargar la comida vegana para el vuelo, por lo que hace más de 12 horas que no como nada. Recién pude sentarme a almorzar alguna cosa mientras espero a mi madre. Quedamos en encontrarnos en el hotel más tarde así que todavía tengo un rato para caminar por ahí.
De argentina me fui sin saber qué vaya a pasar con mi relación. Ayer me dejó en el aeropuerto, nos dimos un beso rápido y un abrazo forzado. Me tiró un: “Que te diviertas, hace mucho harte, y hacéte muchos amigos”. Me di la vuelta, pasé por la zona de control de valijas y un guardia me preguntó si estaba bien. No supe que decirle.
Me subí al avión y lloré hasta que llegué a España. Fue un llanto distinto.
21 de enero 2023 M
Hoy fuimos al Prado a ver las aguafuertes de Goya, solo que no las vimos. Entramos tarde y no llegamos. Me hubiera gustado verlas de nuevo. Pero mañana volamos a Parí a encontrarnos con Ale y quedamos en que íbamos juntes a ver la muestra de Joan Mitchell y Monet. Por lo que, manejo un nivel de ansiedad feliz difícil de superar.
Con Mar venimos en una seguidilla de días cordiales. Estamos bien como quienes se estiman y se mandan una carta cada 5 o 10 años.
Me doy cuenta de que mi análisis de días Buenos (B), Malos (M) y Neutros (N); deja afuera los Muy, Muy Malos, y los Muy, Muy, Muy Malísimos. En adelante MMM y MMMM. No hemos tenido otra categoría fuera de los nombrados, desde que comenzó este análisis.
Antes de VIAJAR a España tuvimos una última sesión con Erica, y sentí que todo lo que habíamos avanzado se oscureció, o más bien se aclaró. Depende de donde se mire.
De lo que sí estoy segura es que Martin me duele.
Antes de este viaje, tuvimos una última sesión con Erica, fue duro pero esclarecedor. Mar necesita espacio, me tradujo Erica. Y yo necesito dejar de enfocarme en esta relación. No es facil, duele no terminar de entender de dónde vienen el corte. A dónde nacen las heridas. El primer instinto siempre es parar la sangre. Lo que más me lastima es la falta de auxilio, la falta de urgencia lo que se muere. No hay algo más cruel con uno mismo que acostumbrarse a convivir con una una piedra.
No quiero volver. Pienso en mis gatos. En cómo me los traería. A donde sea. Muy lejos de esa mirada gris. De su distancia infinita.
Mañana voy a estar un poco más lejos y eso me tranquiliza.
22 de enero 2023 N
Llegamos a París. Hace todo el frío que esperaba de esta ciudad. Pero finalmente nos encontramos con Ale que ya nos esperaba en el hotel.
Con Mar no hablamos, tampoco lo extrañé. Estamos en ese estado NEUTRO abusivo que venimos sosteniendo desde que me fui.
23 de enero 2023 N
Hoy fue el mejor día del año. Fuimos a ver la retro de Mitchell-Monet a la Fundación Louis Vuitton. Quería explicarles a mi mamá y a mi hermano lo que significaba conocer esas pinturas para mí en este momento, pero no me salían las palabras. Ale lo entendió cuando pude decir el cometa Halley.
Extraño mucho a Juan. Sé que es difícil que nuestra amistad funcione así. Y cuando pienso en nuestro vínculo solo puedo pensar que lo conozco desde siempre. Y que no quisiera ser egoista con nuestra amistad.
Después de la muestra fuimos a visitar a algunes amigues al Pere Lechaise. Quien sabe cómo se escribe el nombre de ese cementerio maldito y hermoso. Le dejamos una florcita a Jim Morrison y un saludito a Óscar Wilde. Caminamos un rato largo con la boca abierta, entre cuervos brillantes. Cada tanto mi madre se persinaba y demandaba que volvamos al hotel. Pero ale y yo aumentabamos el paso y nos metiamos a las diferentes callejuelas que nos presentaba esa gran ciudad de muertos.
Llegamos al hotel y Ale nos preparó unas ginginhas portuguesas. Una especie de licor de cerezas que se toma en una copita de chocolate amargo. Descubrí que me gustan mucho las ginginhas. Antes de dormir, le leo un párrafo de Primavera del Thoreau a mi madre y ella me lee uno de la biblia.
Con Mar hablamos poco, todo sigue gris.
Son las 12:30, mañana será nuestro último día en París.
24 de enero de 2023 N
Hoy fue un gran día. Cada une por su lado. Ale se fue a hacer su caminata por Paris con cero grados. Madre fue por su tour de compras y yo me pasé el día entero en el museo de Rodin. Me emocionaron especialmente algunas esculturas de Camille Claudel. Una ternura infinita.
Más tarde nos juntamos a almorzar y a visitar más muertos al Panteón. Terminamos tomando unas birritas en el hotel. La birra caliente parisina está muy bien.
Con Mar hablé hace como una hora. Un mar de ausencia. No hay mucho que decir. No sucede nada. No hay aire, no hay amor, no hay nada. Tengo presente que estoy lejos, que acá corre oxígeno.
Mientras se escuchan los rezos de mi madre desde el baño, tengo presente el mantra de Cande, dibujo letras mientras intento dormir, escribo paz con un lápiz imaginario, pido estar en otro lugar. Lo escribí en el Río. Le prometí que iba a ser feliz.
Se que es posible no estar triste todo el tiempo.
Intento que esto me penetre. Como cuando uno lo escucha de alguien más. De alguien que quiere y le decís; amiga estoy, para cuando estés.
Estoy agotada. Quiero dormir y levantarme en mi hogar pero que sea distinto. Ojalá Ale y mi madre se vayan a acostar. Prenden un interruptor y se prenden diez.
25 de enero de 2023 N
Llegamos a Lisboa. Desde el avión la quise. No se parece a nada de lo que haya visto hasta ahora.
Desde arriba tomé una foto de un pequeño Rothko.
26 de enero 2024
Ayer recorrimos una gran parte de Lisboa caminando. Es una pequeña ciudad, cálida y de callejuelas adoquinadas que no tienen ningún sentido. Alfama es un barrio diseñado para perderse. Estoy.
Hoy mientras tomaba mates con Ale, pensaba en esa peli de Zoe de Chanel que se llama algo así como los 100 días o los 400. En la que conoce a un pibe, o ese pibe la conoce a ella. Y ella está en la de vivir un amor increíble por 100 o 400 días con alguien, con varios, y después los deja o, se dejan. Cuestión es que el pibe se enamora y ella pasa al siguiente, y una tarde en una terraza equis de NY, la ve y se está casando con un pibe random.
Pienso que están muy cerca las ficciones de los 100 o los 400 o del casamiento. Esta cerca de Dios también, en el sentido de que creemos que eso nos salva de algo o de todo. Es una historia narrada desde la panza, es un bolero, una canción de Taylor Swift. El amor como estado de salud, como condición de vida.
27 de enero 2023
Ayer, mientras caminábamos por Santa Marta con Ale, reservé una cata de vinos en el barrio. Fui sola porque Ale tenía que trabajar. Así que aproveché para recorrer un poco más tranquila.
Los vinos eran ricos, me hice unas amigas, una australiana y dos yankis, nos emborrachamos y hablamos de amor, violaciones y consentimientos no informados en la era del 2023.
En un momento nos fuimos al hotel de la australiana a seguirla, en adelante “G.”. G. se autodeterminaba como poliamorosa, estaba casada hace varios años y afirmaba que le costaba mucho trabajo dormir sin su marido.
Doesn´t that bothers the shit out of you? Le pregunté.
Me dijo que sí.
Le dije que me pasaba lo mismo, que estaba tratando de desandar todo eso que se siente pesado y fuera de lugar, pero que se me mezclaba con otras cosas. Lo extraño menos. Pero también estoy enojada. Furiosa con él, pero sobre todo conmigo. Por dejarme atropellar por la falta de cariño.
Es una situación intolerable para mí. Intento abrir la herida y meterme adentro con una lupa, pero a los pocos segundos me siento drenada, desbordada. Se me cierra en cuerpo y me cuesta respirar.
Un tumor benigno.
Esto no está bien.
Quedamos que para el cumple de Briana íbamos a hacer un pub crawl. Eso es el sábado. Hoy es viernes y me encuentro con Ro.
28 de enero 2023
Hoy quedamos con Ro nos encontrarnos en el arco de la plaza de Augusto. Estaba despampanante. Lugar al que íbamos, lugar al que se le quedaban mirando con miradas bobas. Con su portugués aprendido de las mismísimas novelas dobladas al portugués de maría la del barrio que mirábamos cuando éramos chicas, lograba obtener la atención de quien sea que esté a cinco personas a la redonda.
Nos pusimos al día y charlamos como cuando teníamos 14 y nos juntábamos en casa a tomar daiquiris licuados hasta las 4 am, nada más que con una sangría frente al mar de Tagus. Nos reímos hasta que nos dolió la panza y vimos la puesta del sol más linda que yo recuerde.
En un momento pensé en Martín, y me dolió. Cuando nos queríamos. Cuando queríamos ser parte de la vida del otro. Cada día va mordiendo esa vida. Nuestros sentimientos, nuestro vínculo se van apagando. Van colgando a un lado de lo que pase a nuestro lado.
Ro me contó que empezó terapia, y que estaba trabajando para mejorar su manera de vincularse, le dije que estaba en la misma. Aun no he hablado con nadie más que con Lu sobre lo que me pasa con Mar. Ro me preguntó que cómo hacíamos con Mar después de tantos años. No supe que responder.
Diez años es mucho tiempo. Mi celular está colapsado con imágenes de una vida de a dos. De fantasmas, el suyo, el mío, los nuestros.
La noche terminó en un bar inglés bien chongo de hooligans en la rosa rosa de la ciudad. Entramos tipo 7 pm y ya había gente ebria bailando temas de los 80s. Ro compró la sangría más grande que vendían en Lisboa y nos matamos. Pero antes nos hicimos amigos de unos pibes, el tano y Pablo. Ro se chapó a su amigo el tano. Yo solo me emborraché desmesuradamente. Es por esto mismo que el día de hoy se me hizo chiquito.
Me gustaría ir a una papelería, comprar papelotes. Tengo tanto sueño.
Con Mar no hablamos hace al menos un día. Sinceramente no creo que me extrañe. Pienso que quiere separarse y no sabe cómo. Pienso que dejó de quererme hace años, que tiene miedo a tomar la decisión quien sabe por qué. También se que aun cuando mi cabeza es capaz de crear distintos infiernos, esto no es producto de mi imaginación. Esto es real.
Últimamente he estado pensando bastante en las personas que han huido de sus hogares, las que han huido con todo, o las que han huido sin hijos, sin gatos, sin libros, sin discos, sin colección de hallazgos.
Huir a destiempo.
Fugarse y correr más rápido que una vida,
Huir lejos,
con lo puesto y con los pies.
Ya casi son las 3. Voy a ver si esos pastelinhos de nata me curan la resaca que tengo. También me escribieron las pibas, que sale cumple. Tengo mucho sueño por la jodita de ayer, pero sé que me voy a divertir.
Bueno me voy a hacer unos panchitos así ceno temprano y arranco para Barrio Baixo. Creo que el pub crawl arranca en Plaza de Luís de Camões las 9:40 o algo así.
29 de enero de 2023
Ayer finalmente fuimos al pub crawl. Estuvo bien. A nuestra grupa de amigas se nos sumó Mathew. Tomamos un montón de shots de colores y bailamos hasta que nos dolieron los pies.
Casi pierdo mi celu. En un momento lo puse arriba del coso del papel higiénico del baño y recuerdo haber pensado: No hagas eso. Te lo vas a olvidar.
A los veinte minutos me lo devolvía la piba de seguridad. Es la segunda vez que me pasa. Como si quisiera perderlo de una vez.
Pero después pasaron un tema del conejo y enloquecí.
Tengo bastante resaca. Debería comer algo, pero vengo inapetente hace unos días. A pesar del sueño, voy a intentar pintar un rato.
Me acabo de dar cuenta que deje estampado una boca violácea en las sábanas blancas de mi hermano.
Ha pasado el tiempo.
Extraño a Juan. Ojalá dejara de ser tan juan y me escriba.
Las pibas me escribieron recién para salir a cenar con Mathew. Les dije que sí; total sigo sin poder dormir.
No he vuelto a hablar con Martín. Me cuesta pensar en mis gatos porque los asocio a una bolsa de tristeza. Mi vida lejos de Mar duele menos. Estos días elijo caminar por el sol.
¡Tengo tanto sueño!
Últimamente estoy pintando bastante con una playlist muy rosa que fui armando hace un par de años. El hecho de que la lista tenga más de veinte temas de Taylor Swift debería decirme algo, igual cuando la escucho no puedo dejar de pintar. Igual me trae más acá.
Más allá lo que pase con Mar, tengo que empezar a congelar, ponerle pausa a todo eso. Comenzar a trabajar en mis cosas, en la vida que quiero para mí. Que no es lo que estaba haciendo en Buenos Aires con Martín. Aun no he sacado los tickets de vuelta btw.
No quiero volver.
Ale duerme hace como veinte horas. Hace un rato volvió de una carrera en Sintra.
30 de enero 2023
Me preguntó si podía ver. Le dije que no.
31 de enero 2023
Han pasado muchas cosas. Ayer fui a Sintra con las pibas. Estuvo necesario. Aire.
Sintra es una villa portuguesa a unos veinte minutos en tren de la ciudad. Estuvo habitada desde el siglo II A.C. Está repleta de conventos, palacios y monasterios. En el siglo XVIII, el terremoto de 1755 se la llevó puesta junto a al resto de Lisboa. Por lo cual debieron ser reconstruidas. En el siglo XIX, el rey Fernando II transformó un monasterio jerónimo en el Palacio da Pena, que luego pasó a ser la residencia de verano de la corte.
En fin, todo muy lindo. Pero luego de un par de ginjinhas y sangres de cristo, terminamos con unos tatuajes combinados. El de las hermanas de L.A., era una frase de jurassic park, traducida al portugués.
La frase: “a vida encontra o camino”.
Yo elegí un pedacito de Gonza Tavares. Mi guía en Lisboa.
“O coracao nao e só uma víscera terna.
Ha um sistema moral algures na parte mole do corpo”
Me tatué la primera oración en el brazo derecho.
Hay algo de la decisión de escribirme la piel que me hace sentir que desbloqueo niveles.
El otro día leí una frase que posteó Cande, la amiga de mar. Decía; “No necesitas resolverlo todo para estar en paz. La paz surge cuando aceptas que no es posible resolverlo todo.” La frase era de un usuario de Instagram, un tal “querido pedro”. Suena a libro de autoayuda. Creo que son las palabras paz y lo mandatorio o determinante del mensaje. Igual me quedé pensando en esto. No sé si es posible está en paz y no resolver. Pero me gusta pensar que la frase llegó a mi para que la lea y se deambulando por ahí. Poner pausa y hielitos en algunos espacios.
Pensé en dejar el celu cada vez que salga a caminar o eliminar WhatsApp. Pero no quiero hacerlo enojada.
Se que esa pieza es un quilombo. Quiero dejarla ordenada, juntar la ropa del piso antes de irme.
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Recién terminamos de comer con Ale y me pidió que no ponga música hasta su próxima call. Así que voy a aprovechar el trance de este extraño cowork sentimental y ponerme a pintar.
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Apenas pude prender el parlante se me prendió algo adentro. Ya sé que lo dije varias veces, pero esta lista de reproducción es un fueguito.
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Me escribió Pablo. Me dijo que quería que salgamos. Le dije que estaba en una relación. Mis palabras textuales para describir mi vínculo fueron “estúpidamente confuso”. Le expliqué que no estaba para nada que salga del marco de la amistad. Me dijo que no me preocupara, que si quería el sábado nos tomábamos algo tranqui y que entendía mi situación. Un verdadero gryffindor. No puedo disimular lo feliz que me pone tener un amigo en la ciudad.
I’ve been so sad lately
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Con ale estamos viendo “The last of us”. Me acuerdo de los viernes de play y pizza que habíamos instaurado en Buenos Aires. Me pone feliz que esté bien.
Me acabo de acordar que tengo que comprarle el regalo de cumple a mar. No sé qué podría querer. Está tan lejos. Pienso en sus gustos, en su presente. Se me ocurren unas luces de colores para bailar. Quizás se lo mande en la caja que tengo que enviar a capital.
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*Ginjinha, ou simplesmente ginja, é um licor obtido a partir da maceração da fruta da ginja (nome científico Prunus cerasus), similar à cereja, muito popular em Portugal, especialmente em Lisboa, em Óbidos,[1][2] em Alcobaça[3] e no Algarve. É costume servi-la com uma fruta curtida no fundo do copo, popularmente dito "com elas", ou, quando pura, "sem elas". (Wikipedia bb)
1 de febrero 2023
Hoy fue un día lindo, más allá de que anoche no pegué un ojo. Ayer fue el primer día realmente duro del año. En la tabla de calificaciones que vengo manejando vendría a ser un Muy Muy Muy Muy Malo. La tristeza me desborda y me genera una ansiedad circular insoportable.
Pero esta mañana me levanté temprano y me puse a pintar. Hoy salió el primer ensayo de las obras que estoy trabajando para la Resi. Creo que más que un primer track vendría a ser más bien un preludio. Un diagnóstico del presente. Un registro sucio y gris. También un vago recuerdo de la muestra de Monet y Mitchell que vimos en París. Un mar de tristeza.
Ayer soñé con Pablo, también estaba Martín. No soy tonta. Lo más probable y probablemente sano es que cortemos el vínculo. Pero es difícil. Se que lo va a terminar haciendo el. Al menos estoy muy lejos. Al menos vamos a tomar decisiones. Por lo pronto voy a enfocarme en el proyecto que estoy construyendo. Agarrar el pincel cada vez que quiera agarrar el teléfono. No poner en riesgo la poca estabilidad emocional que manejo. Concentrarme en lo importante. Lo escribo para que mi cerebro lo grabe.
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Hoy Thoreau me dice que:
“…qué derecho tengo yo a la congoja, que jamás dejé de maravillarme frente a todo? (…) solo la naturaleza tiene derecho a acongojarse perpetuamente, porque solo ella es inocente…”
Primavera, H.D. Thoreau, Carta a Lucy Brown, 2 de marzo de 1842
Enseguida escucho a mi amiga Vale:
_Ay, que pesado…
2 de febrero 2023
Ayer tuve una pesadilla cortita pero efectiva. Probablemente disparada por el tercer capítulo de “The last of us”. El sueño comenzaba con mi madre pidiendo un ascensor. Cuando entramos aprieta un botón y el ascensor comienza a caer a toda velocidad. Después de una larga caída, tocamos el piso provocando un gran estruendo.
Luego, silencio.
Apenas logro pararme, encuentro un halo de luz y comienzo a escarbar entre las piedras para poder moverme. Cuando volteo, puedo ver el ascensor caído y la policía haciendo gestos de negación con la cabeza. También sale del ascensor, mi gata Lola, estaba viva. Tenía un aire un oscuro, pero era ella, ella y sus ojos amarillos. Ella y sus lustrosas y maravillosas rayas pardas.
De repente, algo me dice que estoy soñando, que algo no está bien y me despierto a las 3 am.
Me angustié tanto que tuve que emplear la técnica de Cande para volver a dormir. La técnica es muy simple, escribís dos palabras como en un papel, pero en tu mente. De principio a fin, dibujando cada una de las letras. Por ejemplo “nubes y gatos”. Luego agregas un “+” y un cien en números. Después repetís la operación, pero en vez de cien, con el noventa y nueve, y así seguís hasta llegar al cero. Solo que nadie llega al cero. Recuerdo haber llegado al ochenta y nueve una sola vez.
Apenas me desperté arranqué la primera obra del proyecto. La luz que entra desde la ventana de Ale parece salida desde los estudios de Wes Anderson. Me la pasé escribiendo y pintando toda la tarde. Y a la noche nos clavamos un vino y unos quesos veganos. El vino era un colhares del 2012, me lo habían regalado las pibas de L.A. antes de irse. Me contaron que era un vino inusual, casi extinguido en el mundo por un hongo mutante, salvo en esta región. Fue un día feliz.
3 de febrero de 2023
Hoy me la pasé pintando, estoy entrando en un ritmo lindo. Yo digo que fue por la florcita que le dejé a Morrison hace unos días.
A veces paro y observo el contraste del cian y los distintos matices de rosa, de rojo, las pinceladas cargadas de pintura, vibrando sobre la superficie vacía y porosa del papel. Un desfibrilador de grises.
Voy a extrañar esta ciudad. No estoy preparada para el frío de Francia.
Tengo que empezar a empacar para mudarme a la residencia. Me deja tranquila ya tener un comienzo. Con la de hoy, tengo tres pinturas grandes. Mañana es sábado y salgo con Pablo. Me va a dar un city tour por la ciudad.
Con Mar todo estable. No pareciera que nos quisimos alguna vez. Supongo que como van las cosas no continuaremos nuestro vinculo. Al menos no estamos discutiendo. A veces hablamos de qué comimos. Qué hicimos. Un buen día podemos llegar a intercambiar algún meme. Si me esfuerzo y lo pienso mucho, es muy doloroso. Pero cada vez lo pienso menos. Estoy aprendiendo a agarrarme del tiempo. Que me lleve a donde quiera.
Me duele la espalda de pintar en el piso. Espero que la Residencia tenga linda luz y un buen piso.
4 de febrero de 2023
Desde que llegué solo lloré dos veces. Una en el avión y otra hace dos días. Me siento triste casi siempre, pero no dejo que me paralice. Me agarra en movimiento, por olas. Si fuera un color, sería un azul con mucho blanco. O un cian.
Intenté ir a revelar unos rollitos, pero el laboratorio que estaba cerca estaba cerrado. Cuando volvía, pasé por la librería que está frente a lo de ale. Encontré un libro de Tavares que no había visto hasta entonces. Siento que fue un descubrimiento. Con esa compra me regalaron el libro del desasosiego de Pessoa. Le dije que no, que gracias. Es un librote y tengo menos 10 en espacio y peso de valijas. Pero insistió y soy débil.
De mar no tuve más noticias. Lo último que supe es que le gustaron las luces que le regalé para su cumpleaños. En su último mensaje se lee: _“Buenísimo!! Fracias.”
Con Pablo quedamos de vernos en diez. Así que voy cerrando.
5 de febrero de 2023
Hoy me levanté sin voz. Ni un hilo.
Ayer fue una gran noche. Caminamos toda la ciudad y llegamos al mirador más lindo que pudo retener mi frágil memoria. Nos tomamos una cervecita tranqui en medio de gente más joven que nosotres y compartimos un puchito. Pablo es un niño. No porque tenga treinta, sino porque tiene espíritu de niño. Me divierto mucho con él. Nos veo mucho siendo amigues.
Lisboa está llena de secretos y esa terraza era uno bueno. Cuando empezó a refrescar, encaramos para el centro. Llegamos a un bar un poco pretencioso, con mucha gente. Tomamos una birra y quedamos en que nos gustan mucho los bares de mierda. Por lo cual comenzamos nos encomendamos la tarea de encontrar el bar de mierda de Lisboa. Y aunque fracasamos, coincidiendo en que es poco probable que localicemos uno de esos en la ciudad, encontramos un pool que tenía fernet y quedaba cerca de lo de ale.
De todas formas, es una ciudad bebé. La quiero. Me gusta que en pleno invierno hagan dieciocho grados. Me gustan sus barrios con laberintos. Y que esos laberintos de piedritas sean una puerta hacia el mar.
Con Mar sigue todo rarísimo. No hablamos mucho. Habíamos hablado de hacer espacio. Y eso al menos lo tengo presente. Se que es tonto hablar de certezas, pero me gustaría saber si terminar el vínculo es mejor que todo lo que venimos haciendo. Que se mude al departamento que tanto desea, lejos de mí, de todos mis sentimientos. Suena triste. Quizás lo sea.
En nuestra última sesión con Erica, me dijo que estaba enojado. Que si no me decía que me amaba era por eso. Por ese enojo que, según el a veces ni si quiera era culpa mía. En esa sesión me quede callada. Entendí que me tenía que ir.
A pesar de los mambos de muerte y abandono, de repente no extraño dormir con él. Me pregunto cuanto tiempo toma olvidar a alguien. Lu dice que tengo que empezar a imaginarme otros mundos posibles. Yo creo que Lu y Erica la ven re clara. Nada más me está costando a mí.
Pienso en que no hay nada que me guste más que levantarme y compartir un mate con un verano sin ti de del conejo, con al menos tres gatos ocupando todos los espacios. Las miradas que duren un montón de segundos, los mimos, los besos porque sí
¿Tienen cura los deseos?
La nafta para sostener esta jodita es solo nostalgia. Esa perra.
¿Tiene límites ser tan cliché?
Parece que no.
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Sali a comprar sopita, sigo sin voz.
Pasé por una puerta que parecía inofensiva, pero cometí el grave error de asomarme y entrar.
Igual no me arrepiento. Con 30 euros compré:
- un abrigo de lluvia reversible
- seis pares de medias muy abrigadas
- ese desenredador de pelo que tenía ro el otro día
- 3 acrílicos blancos grandes
- 1 cinta de papel
Hoy fue un día tranqui. Mar me acaba de escribir. Que fue a un cumple. Que hoy tiene una fiesta. Que no tiene tiempo para hablar. Le conté que ayer Sali con Pablo, que paseamos por la ciudad y me divertí. Me dijo que, qué bueno y no volvió a hablarme. Hoy me salió una foto del cumple de Mechi, se lo nota feliz sin mí. Datos.
Thoreau me dice:
“Dichoso de mí, que puedo deleitarme acá tumbado, bajo este sol de primavera que ilumina a todas las criaturas…”
Primavera, H.D. Thoreau, Diarios, 4 de marzo de 1838
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Me queda un día en el depa de Ale. Voy a extrañar la luz mágica que entra por su ventana. Espero que me siga.
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Quiero recordar esta tristeza. Es importante.
7 de febrero de 2023
Hoy me mudé a Euroatla. La residencia está bien. Aunque extraño la luz y el parlante de la casa de ale. De noche es un poco tenebroso. Nada grave. Por la tarde hay dos o tres personas trabajando como pasantes en el piso de abajo y en general es una zona linda. Es el área más vieja de Lisboa, estoy cerca de alfama y de algunos castillos. Mi cuarto da a un jardín muy bonito y apenas salgo de la Residencia se ve el mar. El estudio está muy bien, puedo pintar cómoda en el piso. Si es que este concepto es posible.
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Recién hablé un rato con mar, y fue la primera vez que hablamos de desde que estoy acá que hablamos del nosotres. Me preguntó si extrañaba algo o ya no quería volver. Le dije que no extrañaba la angustia diaria que sentía cuando estábamos juntes. Le pregunté lo mismo. Me dijo que; “Extraña. A la noche, sobre todo, cuando ve una serie y no estoy.
Se podría comprar un peluche o una muñeca y le daría igual, pensé.
Me dijo que el resto del día la pasa bien, trata de amoldarse, y que está viendo cómo se siente vivir así. Que este tiempo nos iba a servir para pensarnos y sobre todo para ver si seguíamos o no. El nivel de neutralidad que mantuvimos en esa conversación fue aplastante. Ambos sabemos que es el justo para mantener el hilo del que pende nuestro vinculo. Es claro que esto no va a terminar bien, pero pareciera que ninguno puede hacer otra cosa.
A veces lo odio.
Por no decirme que ya no me quiere, por inventar razones, por esquivar siempre la mirada, y asumir lo que le pasa. Lo que no le pasa. Por querer convencerme de que todo esto solo está en mi cabeza.
8 de febrero de 2023
Sigo sin voz y me volvieron los ataques de asma :) Viviendo a base de tecito de jengibre y drogas.
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Llueve, es la primera vez que llueve desde que llegué a Lisboa. Me dijo Anca, una de las organizadoras de la Resi, que el 23 es el estudio abierto en Hangar. Una galería y centro de investigaciones artísticas ubicada en el barrio de Gracia. Me dijo que la vaya a ver. Que no queda lejos y que el barrio es muy pintoresco. Es difícil pensar un espacio en esta ciudad que no lo sea, pensé. Me dijo también que Hangar tiene una residencia, y que compartiré la muestra con les artistas que están trabajando allí.
Tengo ganas de ir a revelar mis rollitos. Quiero ir a Carmencita, el laboratorio que me recomendó la señora de la tienda de cámara antiguas cerca de la casa de ale. Pero queda del otro lado de la ciudad. Igual es una oportunidad para conocer el lado oeste de la ciudad.
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El agua caliento no anda :)
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Recién le pregunté a mar si quería hablar. Me dijo que mañana. Que ahora estaba en la oficina y después se iba a tomar algo con mer y caro.
Si estuviera en Buenos Aires estaría triste o muy muy triste. Pero estoy triste a 9600 kilómetros de distancia, pintando, comiendo rico, emborrachándome con amigues.
9 de febrero de 2023
Hoy no me levanté muy inspirada. Sigo con bastante asma y un oído tapado, cortesía del agua fría del estudio. Al menos el día está soleado. Me trabé con una obra que no me convence. Es demasiado. Está bien.
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Acabo de volver de un tour que reservé ayer. Era una caminata cortita por los barrios viejos de Lisboa. Ahí conocí a María, investigadora del CONICET. Nos tomamos una ginjinha casera y brindamos por estar acá. Y a la noche fui a ver un concierto de fado. La tristeza que trasmitía la música me hizo pensar en algunos boleros. Pero es una tristeza sin arreglo. De finales.
10 de febrero de 2023
A pesar del frío, esta mañana me levanté a pintar y logré terminar esa obra conflictuada que arranqué en lo de Ale.
A la tarde hable con mar. Divagamos, ya no hablamos de nada realmente. Me preguntó por mensaje si podía ver. No le contesté.
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Thoreau me dice que;
“No menospreciemos el valor de un hecho; algún día florecerá la verdad desde allí”
Primavera, H.D. Thoreau, Diarios
11 de febrero de 2023
Ayer antes de dormir volvimos a hablar con mar. Fue duro. Se me hace cada vez más difícil vernos juntxs. Claro que habernos dado este espacio es también intentarlo. Fundamentalmente hay algo de esta peli que me perdí. A veces tengo la sensación de que la veo sola, en el cine. En silencio.
Por lo pronto, trato de no estar tanto tiempo en esa sala. De salir e inventarme espacios nuevos para sobrevivir al desamor. Que no me agarre desprevenida.
Hoy salgo por unas birras con Pablo, eso me levantó un poco el ánimo. Hoy me levanté mejor. Me siento un poco menos ansiosa. Estos días han sido increíbles para mí. Estoy agradecida con la vida y con el azar. Con mi familia. Estoy agradecida de poder estar pintando en esta ciudad. Al otro lado del océano.
Ya saqué los pasajes a Francia. Me voy el 5 de marzo. Me vuelvo a Madrid el 1° de abril y a Argentina el 3. Me pregunto que quedará de toda esta tristeza.
Que se apague.
“No hay duda de que este invierno fue grandioso para mí y para todos nosotros. Y eso sin contar todo lo que lo disfruté. ¿Cuánto puede importar si fuimos felices o infelices, si nos hemos ocupado de nuestros asuntos (…) ? ”
Primavera, H.D. Thoreau, Diarios
Un poco empiezo a entender a mi madre que lee la palabra antes de acostarse. Me resulta cálido escuchar a tus guías. Mis amigas deben sacar un placer parecido también. A vece es liberador escuchar que tiene el zar para decir. Claro que hay azares y azares.
Hoy conocí Belem con mi amigo Mathew. Comimos rico y paseamos por el viejo monasterio de los Jerónimos. Me habló de su familia, de su vida en Lisboa y le saqué un fotón en la torre de Belem.
12 de febrero de 2023
Anoche Salí con Pablo y Mathew. Estoy empezando a divertirme. Fuimos a un lugar que se llamaba Incognito que pasaban música de los ochenta de gente que nos doblaba la edad, pero bailaban como si tuviesen veinte años. Cuando vimos que medio se terminaba eso, encaramos para otro bar que también se escuchaba the cure a pleno y bailamos hasta que cerró el local. Que necesario.
Hoy salí a caminar por alfama, conocí el museo de los azulejos, que es un caño. Me quedé horas recorriendo obritas de cerámica. Hay algo del esmalte que logra un dramatismo muy concreto y específico.
Me derrito.
Después intenté entrar al castillo de San Jorge, hice la cola como por una hora, cuando llegué descubro que la entrada estaba 50 euros :(
No conocí el museo de San Jorge
En Alfama encontré un barcito de fado muy agradable, cené un risotto escuchando esos acordes entre rojas y azules, un poco me conectaban con las obras que había visto esta tarde.
Me pregunto si algún día llegaré a leer todas estas páginas. Nunca llegué a sostener en el tiempo tantos días de bitácora.
Hoy me levanté bien, apreté play en el teléfono y comenzó a sonar Cariño. Me preparé un matecito y a pesar de que tengo que limpiar los pinceles que dejé en un bowl hace tres días, estoy de muy buen humor.
Hace unos años dejé de pintar en oleo. Puedo cerrar la obra rápidamente, antes de que se vaya la idea y el agua. Avanzo, no me quedo con una sola obra. Es algo nuevo para mí. Resolver.
13 de febrero de 2023
Ale me acaba de mandar un mensajito que viene a cenar, quizás haga unas pastas. Encontré unos moñitos de colores muy simpáticos en la tienda cerca de casa, creo que voy por esos.
Ayer hable con mama, me dijo que mami estaba grande. Que pensaba en su vejez. Por un lado, me tranquiliza que de a poco vaya aceptando que mi abuela tiene 96 años. Por otro, me hace pensar en su vejez. En lo difícil que es hablar de los finales.
14 de febrero de 2023
Ya sé cómo cerrar la muestra :)
Creo que al fin se me están destapando los oídos. No estoy segura. A veces escucho ruiditos de descongestión pero que ahí.
Mañana tengo que hablar con Mónica, la directora de la residencia. No estamos llegando a consensos con respecto al tema del agua fría en el departamento. No creo que me pueda seguir quedando acá si no funciona el agua caliente. Sale helada, y si no se conmovió con mi refrío y mi tos. No creo que la pueda convencer de que debería reembolsarme el dinero depositado por mi estadía, para poder encontrar otro lugar. Es una lástima porque es un hermoso estudio. Pero no puedo con el agua fría en invierno.
Hoy hablé con mar. Le pregunté cómo están los gatos. Es de lo único que hablamos estos días. Me pregunto si me envía mensajes por inercia. Me pidió que le prestemos el auto a mer, que viajaba a Rosario. Me escribe por eso. Lo único que me hace pensar que esos dos no están juntos es que creo que tenemos la confianza necesaria para que me lo cuente. Una vez se lo pregunté y me trató como si estuviera loca. Me gustaría saber al menos eso. Sería más fácil., habría una razón para tanto destrato.
Ya no espero nada de él. Me da tanta tristeza darle este nivel de importancia. Siento como si me hubiesen enterrado bajo cien toneladas de arena.
Ayer soñé que le decía que estemos juntes, y él me decía que mejor no. Que droga absurda el amor. Me pongo a pensar que es lo que me sigue atando de esta forma a este vínculo tan duro. Pienso que es lo que se discute acá. Creo que sigo enlazada a la idea de que nos quisimos mucho. Que eso puede aparecer de nuevo. Pero no hay nada de eso.
Me acuerdo de esas fotos que le tomé estos últimos años. Un día le pregunté si podía ser mi objeto fotográfico para entrenar el retrato, era un ejercicio que formaba parte de mi curso de fotos. Me dijo que si y desde entonces estuve mirándolo más de cerca. La apatía inmensa, la mirada de cansancio, los ojos que miran afuera, a otra parte.
Una pensaría que después de tantos años, una se desensibiliza. Mi vieja al menos lo diría. Siempre me pregunta por qué siento tanto. Por eso entiendo a Juan y lo cuido.
Mañana será un día mejor.
15 de febrero de 2023
No fue un dia mejor.
Se me acabó la yerba, por lo cual no pude tomar mate esta mañana.
Mónica me tocó la puerta temprano y me dijo que nadie se había quejado del agua fría hasta ahora y que si ese era un problema para mí lo tendría que haber escrito en mi aplicación. Le expliqué que eso era algo que ella tendría que haber descrito en los términos y condiciones de su residencia y le pasé el certificado médico de mis dolencias por los baños de agua helada en invierno, aunque no lograron conmoverla demasiado. Su actitud y sus palabras me hicieron entender que no iba a solucionar nada con aquella persona.
Que droga esto. Hoy lo extrañe banda. Pienso en que sería difícil vivir sin su sonrisa, sus lunares en la espalda. Qué ganas de jugar a la play.
Extraño estar bien. No estar triste todo el tiempo.
Al menos fui a revelar rollitos.
Hoy hable con Gi. Pasaron cosas.
Esta semana me quedé pensando qué mensaje escribirle a mar por su cumple.
Feliz cumple mi amor.
Feliz cumple. Te amo.
Feliz cumple. Pasala lindo
Feliz cumple b.
Feliz cumple.
Después le digo a Juan que no sea overthinker.
Duermo tan mal acá. Tengo que volver rota para descansar un par de horas.
Decidí que el 26, después de la muestra voy a volver a lo de Ale. Estoy diez días con él y luego Francia.
17 de febrero de 2023
Yo sabía que esto me iba a morder.
No puedo respirar.
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Ayer salí, me emborraché, lo llamé, nos dimos unos mimos de cumpleaños. Luego de lo cual me explicó que no podía decirme que me amaba, porque aún se estaba tomando espacio y tiempo. Si bien esto era lo que habíamos consensuado, hay algo en su tono de voz que logró reducirme a la partícula más pequeña de este mundo. Me hace pensar que estoy abajo con los peces que viven cerca del núcleo de la tierra. No sé cómo sacarme de ahí.
Pienso por qué me rompe tanto pensar que ya no vamos a compartir una vida y me rompe. Yo sé que las cosas pueden ser más lindas. Yo sé que los vínculos no son esto que tengo adentro.
Dolor de vacío.
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Recién hablamos por teléfono. Me dijo que estaba todo bien. Que si no me decía que me quería o que me extrañaba no era porque no lo sentía. Sino que necesitaba que las cosas cambien en nuestra relación y si seguimos haciendo lo mismo, eso de separarnos y volver, y decirnos cuánto nos queremos solo cuando nos extrañamos, no va a cambiar nada. Me dijo que, aunque suene contraintuitivo, este tiempo nos va a servir para estar mejor. Elijo creer, para que no me lleve puesto el momento.
Me voy a caminar un rato.
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Que linda que es esta ciudad. Me siento mejor. Hace un rato entré a una artística y me compré la brocha más grande que encontré en el lugar. Y después nos encontramos con Cristiana Tejo, la curadora de Hangar. Hablamos de la muestra y me encontré con unas esculturas de Chaile. Me gustaron mucho.
¡Dios! Tengo un canario en el cerebro. En un rato viene Pablo, vamos a ver una peli, espero que sea de suspenso porque si no muero.
21 de febrero de 2023
Bueno, colgué un toque, pero estuve agarrando la pala fuerte. A ver, voy a tratar de hacer un recap desde el cumple de mar, que fue el último día que escribí.
Me queda solo una birome moribunda de las reglamentarias para escribir. Espero encontrar otra parecida. Shit.
El viernes nos vimos con Pablo. Ha sido una persona tan importante estos días. El viernes llegó, y me dijo: _ Teffo, hoy vamos a hacer unas pizzas. Y le digo que no estoy segura de cómo se hacen, que mi compañero es quien las prepara en casa. Me dice que muy fácil y que pues, sino que vamos, que lo veíamos por youtube.
Estoy tan agradecida de haberlo conocido. Me estoy metiendo esos gramos de amistad por intravenosa.
Estoy bastante segura de que el viernes tuve algo bastante parecido a un ataque de ansiedad. Se que debería haberme comunicado con Lu, pero tengo muchas ganas de resolver esto sola. Ya sé que no es lo mejor pero ahí vamos, estoy mejor. Me acepto como una adicta. Y empiezo a pensar que esto va de un paso a la vez.
El sábado fue carnaval. Las calles se llenaron de gente de todas las nacionalidades posibles. Sin embargo, Brasil fue el protagonista claro de ese festejo. Me divertí mucho, salimos con Ale y sus compas de laburo. Con ale ya veníamos bastante picados, Nos habíamos tomado unas birras entre la multitud y después nos encontramos con unos compas de Ale en una taberna, la cual llevo a un callejón repleto de gente ebria, lo cual nos escupió en un bar de mierda. El santo grial de los bares de mierda. Que bendición. Según el novio portugués de la amiga de ale, en ese lugar, servían las caipiriñas más furiosas de todo el condado.
Dos cuadras después entramos al bar de mierda. Cuando llegamos, sonaba mina do condominio de Seu Jorge, creo. Ya que todo lo que ocurrió luego de hacer el brindis a lo, “fue un gusto conoceros”, no está muy claro. En fin, el clima era de ebriedad feliz. Cosa que necesitaba con mi alma. Bailamos y cantamos hasta que nos cortaron las caipiriñas.
Caminamos un rato por Barrio Alto, Magda, la polaca y su novio portugués, se fueron despidieron y con ale decidimos seguirla. Nos hicimos unos amigos en la puerta de otro bar. Un argentino y un uruguayo. El bar era parecido al ex Living, QEPD, nunca lo superaré.
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Al otro día fue domingo, pinté y miré un montón de cuerpos transpirados en la compu. Son las únicas cosas que me traen al presente en estos días. Trato de no pensar cuanto extraño a mar. Respetar nuestros tiempos. Trato de pensar que no estamos bien y que el espacio siempre es necesario. Me enfoco en los adoquines que voy pisando, en los vinos que estoy tomando, el olor a pintura y a crayón seco. Esto no es amor y esta obsesiva búsqueda de estabilidad emocional es dura, pero estoy segura que me va a ayudar a cerrar lo que sea que esté pasando.
22 de febrero de 2023
Estructura / Cuerpo de ideas Hangar
Amalia Rodríguez decía algo así como que tuvo en sus manos un corazón, que dejó caer en el piso, o se cayó, y lo dejó atrás porque sin corazón no se puede amar. (p.184). Me pregunto si lo que queda de esta traducción y mi mala memoria se remonta vagamente a lo que quiso decir Amalia, pero es muy tarde para encontrarla.
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Schelling dice que el artista está dirigido involuntariamente a producir desde el conflicto o la contradicción, entre la naturaleza inconsciente y la libertad consciente.
Me hubiera gustado que Amalia y Schelling se hayan tomado un helado juntes. O Amalia y Taylor Swift. O Taylor Swift y Schelling.
Bordar corazones, desbordar.
Desbordar. Se.
Armar otra cosa.
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Hago pizzas ahora. Nivel de vida desbloqueado.
24 de febrero de 2023 Open Studio
Esta bitácora se terminó de escribir en diciembre de 2023. Los textos están escritos a mano y se encuentran en proceso de transcripción qwerty. Será terminada en algún momento. TKM
TEFFO :)